我是媽生的孩子，我的一切都在她的掌控之中，似乎也逃不脫她以為的那個自己的樣子，而她的一舉一動一言一行又成為了我的影子，揮之不去，很多東西深深烙在自己的身上，想要抹去很難，真的說告別，又感覺很殘忍和痛快，很有不肖子孫的罪惡感。

最近感覺自己很老了，想要挽回點失去的什么東西，但是，無力感很強，因為，你的影子已經老了，而我還一事無成，而她需要你的陪伴，需要你的關注，需要你的贊賞，需要你給她安全感。而你什么也給不了。

世界上的安全感從來都不是來自于別人和外界，而是自己的內心。最終陪自己走到最后的那個人只有自己，學會獨處和與自己對話才能真的讓自己內心從容而溫暖，有些安全感不需要言說，她就是一種感受，一種當下的穩定。

高中時候的她，第一次給我這種感覺，讓我學會了尋找自己的開始，讓我明白世界上不只有自己在戰斗，互相依靠，充滿力量的感覺，那時候學習的效率和狀態極佳，和時間沒有關系，只和那個當下的自己有關，難得的一次期末考試獲得了第一名，年級第四名（記得這么清楚，是因為沒有自信的心總會把過往的成就像石碑一樣刻在柔軟的心里），當時，我沒有任何驕傲和自豪，因為，我清楚她給了我希望和向前看的勇氣，這些微不足道的考試成績都可以見鬼去了，我只想和她尋找未知的未來，第一次感覺自己有了當下。年青就是這種高度情緒化的沖動感，現在想想都覺得是一種美好和回憶。

同是天涯淪落人的她心理的包袱盡然和我如此雷同，只是，當時的她清醒，而我混沌，這種不平衡的對壘，注定結果就是不了了之，我不能因為當時的自我感覺良好而馬上變成有具體的成果或者一夜長大成想要的那個自己，而她也不能因為她當時的固執遠見而馬上變得柔軟和妥協。

在那個迷惘的時期，心理暗示作用占據了上風，最后，斷了。

現在的自己雖然不夠堅定，不夠勇敢，但，至少有了反抗的資本和勇氣，至少，明白了舒適自己和舒適他人的平衡，至少沒有那么情緒化的沖動和意氣用事，至少也對自己有所認識而逐漸接受自己的不完美。假如錯過的變成傷痛，而不是回憶，假如失去的都是遺憾，而沒有學會珍惜，那我情愿自己停在原地，不要向前；走不出那個過去的漩渦，沒有微微一笑的勇氣，就不要指望自己能夠開心大膽的向前走。

假如我錯過了愛情，我不能再錯過自己的未來，那就不是真正的愛情，而是可以輕描淡寫的怨情，活出更好自己才是回報過往那個錯過她最好的方式。

一生只愛一個人，不管過去的還是未來的，一生只為那一刻，不管過去的還是未來的。